Байкеры

Ответ #760 : 17 Июль 2013, 23:02:30

Вот скажите, почему, как только некто начинает искать невесту, при вопросе про рост-возраст-вес-объем груди-талии-бедер-размер ноги и проч сразу вдруг становится любителем флоры и в ней же исчезает?

Ответ #761 : 17 Июль 2013, 23:05:51

: Exquis от 17 Июль 2013, 23:00:47

Таша_Минск, Решила на сон грядущий истерику закатить?

Похоже на то

Ответ #762 : 17 Июль 2013, 23:06:17

Exquis
Вопрос философский.

Ответ #763 : 17 Июль 2013, 23:14:37

: Exquis от 17 Июль 2013, 23:02:30

Вот скажите, почему, как только некто начинает искать невесту, при вопросе про рост-возраст-вес-объем груди-талии-бедер-размер ноги и проч сразу вдруг становится любителем флоры и в ней же исчезает?

я то красавчег!
да вы свои бы озвучили, думаю не модели..

Ответ #764 : 17 Июль 2013, 23:15:38

Таша_Минск, Прочитай сначала инструкцию по слеззотделению (ты ж до слез собираешься, верно?)

Вчера решила на ночь порыдать.
Рыдала часа два.
Сейчас я вас научу грамотной организации процесса, т.к. ветеран и чемпион.
Мужчины могут читать разве что как инсайдерскую информацию.

Итак,

Первоначально надо устроиться поудобнее. Неудобное положение рыдающего организма сокращает продолжительность рыданий раза в три. Вы можете возразить, что,сидя, например, в коробке от телевизора, рыдаешь уже просто оттого, что ноги отсидела - но лично я за чистое искусство*

Сначала надо дать затравку.
Затравка должна быть глобальной и только про вас.
Универсальные женские темы 1) меня никто никогда не любил 2) за три дня плюс три сантиметра в талии, а ведь это еще даже не старость.Или все же старость??? 3)я заброшенное и беззащитное существо, и мои личные деньги скоро закончатся все.

Если вам не рыдается на одну тему, полезно подойти к зеркалу, посмотреть на покрасневший нос, вспомнить моникубелуччи и трагически прибавить "Вдобавок я урод". Если вас не прошибет на этом месте - то вы не женщина, а курская аномалия.

Как только покажется первая слеза - можно падать навзничь, лицом в подушку**. Не рекомендуется орать громко или колотить по одеялу руками и ногами - нас интересует интеллигентное отчаяние, а не кабацкий скандал.

Попутно разговаривайте с собой примерно так: "Ты моя козяяявочка, такая одинокая и нещассная, ну что ш поделать, вот когда ты умрешь, никто тебя не хватится, и ты будешь лежать на ковролине месяца три, а потом тупо протечешь к соседям, и отчего ты не вышла замуж за Петю из девятого В, Васю из параллельной группы и еще Автандила из шашлычной напротив...хотя, меня все равно никто никогда не любил, особенно воооон тот каззззел...ыыыы...."
Можно погладить себя по голове и прибавить - "ты моя митрофа-а-анушка". Затем размашисто вытереть мокрое лицо об наволочку***.

(Некоторые зависают на мысли о собственной смерти, и она неплоха для достижения кульминации в рыданиях, но опасна тем, что неизбежно уводит неопытную рыдальщицу от процесса плача к процессу выбора наряда для кремации).

Эмпирически доказано, что на одну тему эффективно рыдается минут десять, соответственно, мы возвращаемся к плану затравки и начинаем работать со следующей темой. Текст причитаний такой: "Ну почему же ты толстеешь, моя козяяявочка, наверное, это какая-то страшная болезнь, о божечьки, толстая дурочка моя,это наверняка щитовидка! или надпочечник! да,или даже старость!вот и пупок вчера выглядел крайне подозрительно - бля буду, вот и они, явные симптоооомы...ыыыыыыыыы..."

Не забывайте каждый раз размашисто вытирать лицо о наволочку.

Рекомендованный текст третьей фазы примерно таков: " Работаешь всю жизнь, как дядя том, а что у меня есть? ничего у меня не-е-ету...денег не-е-ету,щастья нету, вот заболею и умру, и никто не придет на похороны, и не на что даже будет их устраивать, один позор, о,какой я никчемный митрофан, мне даже не на что поехать на мо-о-о-ре....ыыыыыыыыыыыы..."
(Лично у меня станция про деньги вызывает заливистый шквал минут на двадцать даже без вспомогательного пассажа про "я - урод").

Когда рыдания затихнут, необходимо закапать в нос капель от насморка, попить воды и включить кинофильм про счастливую любовь здоровых миллионеров. Такие кинофильмы помогают обогатить вечер еще одним полноценным рыданием.

Вдобавок, если вы правильно размахивались мордой о наволочку, слова причитаний сами выскочат на вас из зеркала.

Разработчики метода настоятельно не рекомендуют наносить крем под глаза непосредственно после рыдайческой сессии. Иначе весь следующий день вам предстоит рыдать про "я - урод", а два дня подряд на одну тему рыдают только психические дуры с убогой фантазией. Но сидя дома с опухшей мордой, невозможно же заняться чем-то еще.

Дополнительные установки

Если вы обладаете аристократическим профилем (лучше всего римским) и нос у вас не краснеет в процессе, то можно рыдать с практической пользой. Если вы хотите денег - лицо необходимо повернуть профилем к объекту рыдания. Если вам необходима моральная сатисфакция - пусть он видит, собака, ваши наполненные слезами бездонные глаза. Предложение замуж требует фулл-контакта - нужно пройти стадии профиля и анфаса, затем броситься на объект и размашисто вытереть об него лицо****.
Стадии профиля, анфаса и фулл-контакта рекомендовано объединять с фразами 1) я никому не нужна (помогает вымогать большие суммы, произносится усталым, равнодушным голосом) 2) я толстая и может быть, завтра умру(вызывает у объекта чувство вины и тревожности, но про толстую вслух говорят только неофитки) 3) как же тяжело женщине одной бороться с этой реальностью (сами поняли зачем)

Светлой вам печали, несмеяны.

* хотя можете порыдать еще и над тем, что люди -то в телевизоре, а вы-то в коробке от оного
**запомните - именно лицом в подушку. В этой позе себя особенно жалко - и она обеспечивает вам дополнитеьное рыдайческое время
***хозяйки! выбирайте наволочки без анилиновых красителей
****хозяйки! выбирайте состоятельных мужчин без автозагара